تميمة الورد

لن أقول لك أني شعرت بخواء يعبر جوفي وأنا أُصغي لكل البشاعات التي تفوهّت بها ، وأن دواراً أصابني وجعل الأرض من تحتي تميد ، لم تُمهلني الوقت لأستوعب ، وها أنذا أصمُّ آذاني لئلا أسمعك ، وتُغمض عينيك حتى لا ترى جرحي ، لا أصدق كيف تُقدِّم هزيمتنا للغرباء ، مُرفقة بالشموع والكمنجات ، كيف تُشعل النار في أحلامنا ، كيف تُحوِّلها إلى فقاعات صغيرة أجاهد عبثاً كي لا تنفجر !

الغياب والخيبة هما كل ما يؤثِّثُ وجعي الآن ، ويمنحانني شبهاً بورق الخريف الأصفر، يمتصّني الفراغ بعد أن كنتُ مشبعةً بكَ كـ إسفنجةٍ ، لا نديم إلا الصمت يتوغَّلُ فيَّ حتى النخاع ، لا أدرِ، هل يَهُمُّ من سيلثم الندى في الصباح عندما يجفُّ الورد ، ومن يهزُّ أعشاش الطيور حينما ترحل الرياح ؟!

بتُّ أتساءل ، هل كان حبنا خسارتنا ؟

كانت الوردة البيضاء التي دسستُها في يدك على حياءٍ أول مرة ، مليئةً بالفراشات والنقاء كوليد خرج للتو من رحم أمه ، ينحتُ شوقاً دفيناً لحضنها ، واليوم فقدَتْ أوراقَها وأصبحت شاحبة وعارية من كل شيء عدا يقينها بأنها لم تعد مُشتهاة ، وأن يدكَ تخلَّت عنها تماماً بعد أن سحقتْ رحيقها بكل بساطة .

يبدو أن الوحدة التي تلتف بي كـ شجرة الأيْك الآن ، تليق بالحزن الذي لا هوية له إلا أنا ، وبجلوسي هنا وسط كومةٍ من القصاصات والذكريات ، والأوراق البيضاء التي أزرع فيها أسئلتي عن كمِّ الإنكسارات التي كانت تلزمنا لندرك أننا طيلة الخمس سنوات الماضية ، كنَّا مخطئين في التفاصيل التي نسجناها حول شكل حياتنا معاً ، وما كنا نخالُهُ أبدياً سيدوم حوْلاً فقط ، يبدو أن هذا قدرنا مع من نحبهم ، لا يرتاحون إلا إذا وأدوا أجمل ما فينا ، عندما لا يبقى في أرواحنا متَّسَع ليشفيه العمر.

كل يوم أفصِّلك بذات الجنون على جسدي ، أرسمك فوق خارطتي بلدا أو وطن ، تختلط عليَّ الأوقات والفصول والقرون ، ذاك حسي بالزمن وبمواعيدك المؤجلة والأمنيات البعيدة وبغيابك الذي له ملمس لوح إسمنتي يقصف ظهري ، يأكل قدمي ، يلتهمني كما يلتهم محرك السيارة آخر جرعة بنزين ، يمتصني في المدى الذي لا عطفة فيه ، يلتص بداخلي آلالاف اللاءات واللماذات التي تعشوشب على أطراف لساني في انكسار كنهار مغبر قبعة سائح يجوب أزقة تحت شمس أغسطس ، يحاول أن يدَّخر الهواء اليقظان ، ويقطف مسافة ثانية لـ غدٍ مختبىء في عربات الباعة المتجولين ، يتسول مراجيح وظلالا..

جارحة هذه الجدران الزرقاء بدونك ، تمارس دنوا مباغتاً ، تزاول نزقا عنيفاً إزائي فيتنامى إحساسي بالضيق ، تتراصف في مراياي تباعا ، لا لتأوِّلني بل لتكون رهان الجسور وأكون الخسارة المُجنحة .

مضيتَ من هناك آخذاً البعيد في جبايتك ، وأخذك البعيد في جبايته كأنما يحاكي أحدكما الآخر بمجد لا أثر للملحمة فيه ، ماذا ينبغي علي فعله في المكان الذي قد تعود إليه / أو لن تعود ؟؟

وأنت والطائرة كما خليلين ، تدس نفسك في جوفها ، تتستَّر بك المسافات وتُمليك على أبعاد لا تُرى .

تمضي الأيام ، رصيف الشارع ، السياج ، أعمدة الكهرباء ، حديقة الصَّبار ، دوالي العنب ، بيوت الحي بيتاً بيتاً ، محل مصفِّفة الشعر ، الأصص المتراصَّة على السُّور، الهررة الصغيرة في آخر الزقاق ، شجيرة الحبق التي أخبرتك أني أحبها ، فحفرت إسمينا عليها كل ذلك مضى ....

وبقيت أنا هنا يدلقني الحنين في قارورته ، يوماً بعد آخر وحزناً في عقب حزن.

إلهي..، لا تقتلني من فرط الإنتظار.

لا يكفي أن تعيش فقط لمجرد العيش ، بل عليك أن تعرف ماذا تفعل لتستحق هذا العيش ، إنه رهان مستمر يُنتزع ولا يُعطى وليس جاهزاً ، تأخذه أنَّى شئت !
كما يتعين عليك أن تعتمد على نفسك ولا تنتظر مساعدة من الآخر ، لا يوجد مكان لعديمي النفع الذين لا يعرفون ..لذلك لا يعيشون ولا يموتون ، هم بين بيْن
لم يتذوقوا أبداً طعم العيش ، إنهم بين الحياة والموت ، قابعين في الظِّل ، لا يدركون أن العتمة تعشعش بداخلهم وتحيط بهم من كل حدب وصوب ، لم يُجرِّبوا الخروج عن دائرتها ليستشعروا ماهيتها ، ولو أنهم فعلوا لوجدتهم أكثر الناس مُطالبةً وتمسكاً بالحياة ..!